«Без женщин-врачей, телеграфисток, адвокатов, ученых, сочинительниц мы обойдемся, но без матерей, помощниц, подруг, утешительниц, любящих в мужчине всё то лучшее, что есть в нем, и незаметным внушением вызывающих и поддерживающих в нем всё то лучшее, – без таких женщин плохо было бы жить на свете», – писал Лев Николаевич Толстой в статье о чеховской «Душечке». Сложно не согласиться с классиком, но где же здесь о самой женщине, о ее счастье?
Психолог А.Крепац, напротив, еще в далеком 1893 году считал, что «высшее образование и самостоятельность дают женщине возможность искать и находить свое счастье независимо от мужчины».
Можно ли представить женщину счастливой, если она не любит и не любима? О каком «незаметном внушении» говорил Лев Николаевич, и как, не умирая, подобно пушкинскому герою, «уважать себя заставить»? Об этом и многом другом — наш разговор.
Курс – на счастье
– Матушка Арсения, словосочетание «женское счастье» сегодня нередко звучит в контексте именно самореализации. А где его искать в границах семейной жизни?
– Любая женщина, если в качестве стратегии жизни избирает мир душевный – не комфорт и безразличное спокойствие, а именно мир, тишину – и над этим постарается работать, можно сказать, таким образом выбирает счастье. Собственное, прежде всего.
А женщине замужней быть счастливой просто необходимо. Потому что если несчастлива она, все вокруг будут несчастны – муж, дети, родственники. У таких женщин вообще вся жизнь усеяна трупами, их дети – это «мертвые» люди. Поэтому ей надо постараться и самой стать счастливой, и в семье держать курс на мир.
Дом – это такое место, куда все должны хотеть вернуться: и детки, и муж, в какие бы шторма ни заносило их за родным порогом. Если они будут знать, что пусть даже их и поругают немножко, но всё равно непременно примут, поддержат, помогут решить проблемы починки их суденышек, если будут видеть, что Господь дал семью как некую пристань, они постараются творить дела любви и доброты в ответ.
– С чего начать женщине, мечтающей стать настоящей «хранительницей домашнего очага»?
– Прежде всего, очень важно понять, чего она хочет на самом деле. Для нас, женщин, это самый трудный вопрос. Самый трудный.
Когда женщина говорит «не надо мне этого, не надо мне того», это абсолютно не означает, что ей действительно ничего не надо. Бывает, девушка годами молится о замужестве, но никак для этого душой не трудится, делает карьеру, живет «для себя». Но и в замужестве важно понимать, чего мы хотим, и если хотим чего-то такого, что разрушит наш мир, надо уметь сказать себе «нет». Например, понравится замужней женщине другой мужчина, понятно, что через пять минут, даже через минуту уже совесть скажет – «куда ты?!» Какой уж тут мир, какое тут счастье…
Счастье – это спокойная совесть и радость, тепло и взаимное уважение, прежде всего, в своей семье.
– «Я хочу, чтобы меня уважали мои дети» – такую фразу можно услышать от тех мам, которые считают высшее образование для себя необходимым условием воспитания достойного человека. Они всецело отдаются учебе или работе, заметно отодвигая планы на деторождение или рождение второго ребенка…
– Неужели для того, чтобы достойно воспитывать сына или дочь, необходимо и достаточно образования? Но в погоне за карьерой иногда можно и не заметить, как вся семья испарилась, остался только кот в квартире.
Женщины часто ропщут на подросших детей: дескать, они меня не уважают. Но, послушайте, это ведь не усыновленный в 20 лет человек. Что значит «не уважает»? Просто мы своей, возможно, бесполезной, пустой жизнью дали повод нас не уважать или не дали повод уважать. Мы не можем, перефразируя Пушкина, «не смеем требовать любви», быть может, потому, что за грехи наши любви не стоим. Но чтобы «уважать себя заставить», не обязательно умирать, как у того же Пушкина, – жить так, чтобы твоя жизнь была достойна уважения, вполне можно. И, поверьте, образование матери здесь совершенно ни при чем.
«Всё, я ему жена»
– Насколько несовместим женский карьеризм с обязанностями жены и матери?
– Вот представьте, вас пригласили на концерт, и вы соглашаетесь: «Конечно, я с тобой пойду». А потом вдруг с середины представления уходите со словами: «Знаешь, я хочу в бадминтон поиграть, смотри дальше без меня…»
Если мы выходим замуж осознанно, значит, понимаем, что берем на себя некие обязательства перед мужчиной – не просто быть ему верной, а составить его семью, стать его командой. Это глобальное смирение, серьезное отношение к Богу, совершенное доверие Ему: «Господи, я сказала, что буду женой этому человеку – всё, я ему жена. То есть я подписываюсь под всем, что означает это слово».
Жить в одной квартире с профессоршей и только – кто согласится? Это такой же обман, как если сразу после свадьбы муж ложится на диван и оставшуюся жизнь проводит с этим своим четвероногим другом или пьет беспробудно. Это отказ, совершенный отказ от собственных обязательств. А любое неправильное поведение в семье – это оскорбление таинства венчания.
– В чем именно женщина может быть для мужа «командой»?
– Прежде всего, она может вдохновлять его на жизнь. Помните слова пророка Моисея к израильскому народу? «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое…» Женщины призваны сами избрать жизнь и вдохновлять на это мужчину – чтобы он мог развиваться полноценно, чтобы приходил домой в тепло и защищенность, где его принимают таким, какой он есть.
Господь создал нас для радости в полноте жизни, потому что Он Сам – «истинная радость и веселие», полнота всего. И когда мы в конце земного пути придем к Творцу нашему, может, Он и не спросит, почему мы недопостились или недомолились, но, возможно, скажет: «Я дал тебе такую великолепную жизнь, всю красоту мира, все возможности для радости, что ты с этой жизнью сделал?»
Ответ на этот вопрос может быть очень трудным для нас.
– Вдохновляя мужчину, можно ведь переступить грань, за которой уже перестанешь замечать себя. Нужно ли отвоевывать свое пространство?
– Отвоевывать что-либо в семье – вообще не очень понятная идея. Женщина может действовать иначе, выражать свои просьбы с любовью.
Любая женщина, если не смотрит на мужчину как на средство обустройства собственной жизни и комфорта, а видит в нем неповторимого человека, которого сама же выбрала из миллиона других, постарается его не потерять. И если хочет, чтобы в семье был мир, будет молиться об этом, найдет способ донести до мужа свою мысль – я уверена. Благодать Божья «всегда немощная врачует и оскудевающая восполняет», и Господь по ее молитве даст силы где-то потерпеть и даст разум где-то правильно высказаться, чтобы всё было на пользу.
Если же настойчивость ведет к немирным отношениям, к агрессии, непониманию, конечно же, лучше помолчать какое-то время или подумать с духовником об «обходном пути». А когда наступит момент и мужчина будет готов слушать, и вообще будет расположен к тому, чтобы ее слова принять, тогда и говорить.
Личный вклад в проблему
– К сожалению, многие из нас не готовы смиряться, считая, что это муж ко мне несправедлив, и вообще ведет себя каким-то обидным для меня образом…
– К сожалению, нам часто и в голову не приходит посмотреть на ситуацию с другой точки зрения: каков мой собственный вклад в проблему? Что я сделала не так? Такой ракурс труден даже для монашествующих, а ведь он – основной в нашей жизни. Мы – по немощи, конечно, – постоянно стараемся всем доказать, что не виноваты, оправдать себя и обвинить своего «противника» или обстоятельства. Мало того, мы это каждый день самим себе доказываем.
Во многих проблемных ситуациях зачастую вина лежит именно на женщине: запилила мужа так, что тот не выдержал и запил или нашел себе кого-то, кто к нему по-другому относится… И жена не видит, что, по сути, сама же его и вытолкала. Ведь это она с ним не разговаривала, не готовила еду, плохо относилась к детям или не хотела их вовсе, немирствовала с его родными. Это она вся погрузилась в работу или, наоборот, не хочет работать, совершенно ничем не помогает семье.
Вообще любовь – это слишком высокое понятие, чтобы его вводить в контекст наших обыкновенных бесед, поэтому в данном ключе можно просто снизить пафос и сказать, что, во-первых, по слову Господа, «претерпевый до конца спасется». А во-вторых: вытащи сначала бревно из своего глаза.
Как мы спасаемся? Очищением сердца, но прежде всего – очищением ума. Что значит очистить ум? Любые плохие мысли в нашей голове – от лукавого. Все абсолютно.
Мысль о том, что мой муж плохой – от врага. Это всё равно что сказать, что моя правая рука, мерзость такая, заболела. Муж и жена – едина плоть. А если мы какую-то свою часть объявляем негодной, получается, и целое плохо, не так ли?
В любом случае мы изо всех сил лечим ручку нашу. А что же муж? Очень часто он воспринимается как нечто чужеродное, кажется, что именно от него исходят все проблемы, и меняем мужа. Поменяли, а все повторяется. Так что, значит, все мужики такие, как в известной фразе? Третий, пятый – все мужья будут одинаковые, потому что проблема-то не в них.
И мы сейчас говорим не о патологии, а о вменяемых людях, нормальных семьях, в которых, тем не менее, дисфункции просто в каждой первой. Поэтому хорошо бы, чтоб объективировался взгляд и мужчины, и в особенности женщины на трудную ситуацию: я тоже в нее вложила немало, и с чего вообще я решила, что только он один виноват?
Так устроено, что практически всё мужчины делают ради женщин, поэтому у них преобладают реакции на наши действия. Когда женщина выходит замуж, для нее зачастую почти ничего не меняется: как была в каком-то смысле свободной и своевольной, такой и остается. А мужчина, представьте себе, выходит из материнского дома и перемещается в некие координаты, вообще перпендикулярные всему, к чему он привык и в чем рос. И при этом ему как бы говорят: «Немедленно переменись, немедленно!» Как это? Он 25 лет клал свои носки сюда, а теперь вдруг в ультимативной манере ему заявляют, что если не положишь в другое указанное место, не получишь ничего – всё, радости жизни отменяются. Ну, это жуть, это тюрьма. И этим затмевается то основное, ради чего люди создают семьи.
К тому же, к сожалению, плохое воспитание, грубость и примитивная невежливость стали почти уже безальтернативны.
Бог увеличивается, человек уменьшается
– Часто от людей взрослых можно услышать, что я веду себя как-то не так, потому что в детстве меня недолюбили и вообще не так воспитали. Я потерпевший, и не я виноват, а родители…
– Если нам по 25-30, а то и больше лет, какие уж тут родители? Даже понимая, что, может, чего-то папа с мамой и недодали или дали неправильное, мы сами уже должны с этим что-то делать.
А как, скажите, быть тем, кого родители просто бросили? Или у кого мама алкоголичка, а папа в тюрьме – им тогда вообще всё можно? Понимаете, ни одного оправдания у нас нет, ни одного. Потому что ничто не является препятствием к стяжанию благодати Божьей и любви. Ничто: ни болезнь, ни плохие условия детства, ни тяжелые условия жизни, ни война – я это абсолютно смело утверждаю, и любой может это утверждать, кто читал жития древних святых или близких нам по времени новомучеников. Возьмите Патерик афонский, Пантелеимонова монастыря: каких только судеб там нет, из каких только положений люди не приходили к Богу!
Всё дело в том, что у нас трагически изменен масштаб. Если человек понимает, что главное в жизни – спасение и Господь, то Господь, условно говоря, увеличивается в масштабе, а человек уменьшается. Если же Господь отодвигается на второй или десятый план, масштаб самого человека возрастает, и он каждый свой прыщик на душе, всё, что обидного ему сказали, чего не дали, недолюбили, возводит в такую степень, которая для него становится реальным препятствием к нормальной жизни и, тем более, к перемене себя.
Проблема еще в том, что мы живем неосознанно. Как у Штрауса в «Летучей мыши» – у себя, но не в себе. Не отдаем себе отчет в собственных поступках, мыслях. Спросите у человека, что он говорил час назад, как он сидел при этом или стоял, что было вокруг. Это зачастую будет для него непосильной задачей, нерешаемой. Всё это – первые симптомы нашей бессознательности, и женщины в особенности этим грешат. Потому что у женщин во все времена был культ эмоциональности, страстей, аффектов.
Но осознанность нисколько не мешает нежности, любви, уважению. Наоборот, при условии осознанного отношения к жизни и могут вырастать в душе главные, нужные качества. А вот эта пена, связанная со страстями, увлеченностями, болтовня с подружками три часа по телефону – это псевдожизнь. Если войти в осознанное состояние, совсем по-другому можно увидеть и свою жизнь, и то, как я ее живу, и как себя чувствуют люди вокруг. Много, в общем, открытий чудных могло бы быть у человека.
Молчать нельзя никогда
– Бывает, женщина так бережет свой брак, свою семью, что готова молчать даже в ответ на насилие, измены и прочие деструктивные проявления мужа. Психологи таким нерешительным сразу ставят диагнозы, но жены так и продолжают терпеть. Скажите, любовь действительно способна победить всё?
– Поскольку настоящая любовь «никогда не перестает», она может не исчезать никуда даже в таких экстремальных ситуациях. И сто измен могут ее не убить. Шокируют, дезориентируют на время, но совершенно не обязательно, что убьют любовь. Однако об измене мне бы говорить не хотелось, потому что это повод к расторжению брака, даже венчанного.
Относительно же любой конфликтной ситуации важно помнить: молчать не надо никогда.
Говорить нужно обязательно – потому что именно молчание разрушает тонкую материю отношений, практически уничтожает близкого человека, делает его как бы несуществующим.
Но, опять-таки, что говорить и как? Есть в социальной психологии, психологии общения, два вида высказываний: «я-высказывание» и «ты-высказывание». Первое – это когда человек говорит о своих чувствах по поводу возникшей ситуации, о своей боли, страхе, одиночестве, сомнениях и прочее. Второе – это, как говорится, «перевод стрелок», обвинения, переходы на личность.
Обязательно нужно говорить этими «я-высказываниями». Если трудно, если больно, если действительно обижает свекровь или, наоборот, теща… Но бесполезно сообщать мужу, что твоя мама – Баба Яга, и говорить другие “подходящие” к этому случаю эпитеты. Нормальный человек разве скажет «да, она такая»? А если и скажет, то стоило бы задуматься: как можно охаивать свою мать, какая бы она ни была…
При этом супругам важно помнить, что семья – закрытая система, и проникновение в эту систему других людей – друзей, родственников – должно быть ограничено. Все вопросы должны решаться между мужем и женой.
Однако есть ситуации, о которых женщины всё же предпочитают молчать, и в особенности женщины православные. Это наиболее болезненные семейные проблемы, связанные, например, с пьянством супруга, особенно если это «тихое» пьянство – алкоголизм, которого не видят окружающие. А если супруг принадлежит клиру, даже если просто пономарь, всё равно это уже человек Церкви, и, конечно, редкая жена скажет о нем, что он пьет, или бьет, или бьет детей, или гуляет. И женщины молчат.
Так же и православные мужчины. Кто будет говорить о своей жене, что она его не слушается, что она, может быть, пьет или плохо воспитывает детей, не готовит еду для него или отказывает в интимной близости?
Возможно, никому и не следует рассказывать обо всём, не поделишься же с рядом стоящим человеком в храме своей болью? Но беда в том, что такие проблемы, конфликты замалчиваются не только в буквальном смысле, но и внутри самого человека. Никто с этим практически ничего не делает именно потому, что раз невозможно об этом сказать, то этого как бы и нет.
В этой ситуации важно помнить, что любая проблема имеет несколько уровней решения, как и сам человек неоднороден. Мы не монолитны, трехсоставны, и в каждой трудности есть духовная составляющая, душевная и социальная. А бывает, что и физическая: например, женщина или мужчина не может иметь детей. Это – чисто физиологические причины, однако и для них обязательно есть решение и духовное, и физическое.
Может быть, врач и помог бы устранить эту причину, но человек говорит себе: так Бог дал, значит, так тому и быть. Если он в силах понести, то, конечно, хорошо, но кто из нас настолько силен? Вот и озлобляются женщины, ожесточаются мужчины… Конечно, тут может помочь именно духовник. Понимая свою меру воздействия на сложившуюся ситуацию, он может также подсказать, к какому специалисту надо обратиться.
Умничать – это унизительно
– Вы сказали, что люди озлобляются. Но ведь есть и смирения путь?
– К сожалению, часто женщины бывают пассивны в сложных жизненных обстоятельствах не оттого, что не понимают, к кому и куда обратиться за помощью, а потому, что в плохом смысле слова «смиряются» со злом. В плохом – потому что если бы мы умели смиряться по-настоящему, и ситуации были бы другие, и наши жизни были бы другими, и в трудностях мы вели бы себя совсем по-другому.
У преподобного Серафима Саровского был духовный сын, очень благочестивый человек. И как-то батюшка Серафим ему сказал, что тот будет горьким пьяницей. Мужчина удивился: как, я же вообще не пью, как такое может быть? Ответ был: «Господь тебе это даст для смирения». И действительно, потом человек несколько лет запойно пил, со страшной силой. Вероятно, несмотря на то, что он был высокой духовной жизни, преподобный узрел в его сердце глубокое тщеславие, немощь человеческую, но в своем грехе мужчина так смирился и избыл его, что впоследствии перестал пить так же внезапно, как и начал.
Господь иногда попускает трудности, происхождения которых мы можем не понимать, но вести себя в этой ситуации со смирением – в наших силах. Однако часто женщина ведет себя пассивно именно от слабости и равнодушия к своей жизни. Мы очень эмоциональны и потому уверены, что уж никак не равнодушны. Но неравнодушный к своей жизни человек будет стараться ее менять, менять конструктивно, изменяться сам. А мы часто именно лень и равнодушие принимаем за смирение.
Зато свою эмоциональность, как я уже говорила, возводим в культ. Например, когда апостол Павел говорил о том, что женщина в Церкви да молчит, разве он не имел в виду и то, что мы очень любим всех поучать, а главное, лучше всех знаем, как надо жить? Не только в Церкви, а вообще везде и всюду. Даже в храме если и не говорим вслух, то всё замечаем – кто где стал, кто как перекрестился, кто в чем пришел, как священник какой возглас дал. И это “немолчание” всё равно происходит, только с сомкнутыми устами.
Самое унизительное для женщины – когда она начинает умничать. Тогда все наши немощи, глупости, наше непостоянство мысли становятся виднее. Поверьте, мы очень смешны в этой роли. Не будем же унижать сами себя.
В одной книге мне встретился такой пример. Как-то в семье левитов гость завел разговор о том, кто из трех священнослужителей – сыновей и отца – лучший проповедник. В разговор вмешался младший, который без всякого сомнения ответил: сейчас она на кухне. И указал на мать. Она не вещала в церкви, но своими делами непрерывно проповедовала в своей “домашней Церкви” – в семье.
– Получается, женщина сама же и является источником собственных несчастий?
– Не всегда она источник, но именно она любую ситуацию, с Божией помощью, способна выправить – если правильно себя поведет. Бывают ведь трудности, не связанные с поведением женщины: к примеру, муж уходит после рождения больного ребенка.
Но, с другой стороны, это с виду женщина может быть тихая и смиренная, а внутри – глубокий омут. Таких подпитывают два неиссякаемых источника: чувство собственной правоты (я ж не изменяла ему никогда, даже в мыслях, поэтому я святая Цецилия, а он никак со мной рядом тут стоять не может, я и так для него большая честь и награда) и общественное мнение (оно, как правило, всегда на ее стороне – она же смиренная, ну чисто ангел). Такие «ангелы» – часто смерть для мужчины и семьи.
Брак по верному расчету
– Можно еще спрошу: как вы относитесь к выражению «стерпится – слюбится»? Имеет ли оно право на жизнь?
– Конечно. Если страстей латиноамериканских и не возникло, то, как в песне поется, «наша нежность и наша дружба сильнее страсти и больше, чем любовь». Если есть взаимоуважение и дружба, эти чувства могут быть более прочными и долговременными, а главное – делать человека по-настоящему счастливым. И хорошо, если встретился мужчина именно такой, которого ты можешь уважать, и он тебе интересен, а главное – единодушен с тобой в базовых, глобальных ценностях.
Где-то я прочитала, что выйти замуж по расчету вполне можно, если расчет верен. Это смешно звучит, но так и есть.
– Даже если расчет был верным, рано или поздно пара всё равно подойдет к рубежу, где решающее значение будет иметь талант прощать…
– Разумеется. Но что значит простить? Допустим, женщина простила измену, приняла мужа обратно в семью и давай пилить. Что он ей на это скажет? «Ну, Маша, спасибо, до свидания…» Зачем было его возвращать в таком случае? Лучше пусть идет, куда считает нужным, Господь имеет Свой Промысл о любом человеке, неужели мы думаем, что если уйдет, Господь его не спасет?
Нужно просить вразумления для себя: спаси, Боже, моего Васечку и вразуми меня, чтобы я мудро распорядилась своей семьей. Есть такая мера любви, когда женщина не просто отпускает мужа, но и говорит: «Я для тебя с любовью сделала всё, что могла, если тебе это не нужно, иди и будь счастлив». Простить – это значит сделать как не бывшую, покрыть любовью самую смертельную обиду.
– И последний вопрос. Для тех, кто еще не вступил в брак, скажите, как искать родственную душу, с которой собираешься прожить бок о бок всю жизнь, если в Писании прямо говорится, что «всяк человек ложь»?
– Слава Богу, что Он дарит человеку чувство влюбленности. Это некая анестезия нашей излишней требовательности, эгоизма, потому что если включаются резоны – высшего образования у избранника нет или фигура не атлетическая, зарплата маленькая или родители не при должности – значит, нет любви. А когда любви нет, тогда имеет значение всё вокруг.
Если любовь есть, человек видит в другом всё лучшее. Но любить можно даже самого негодного, а вот уважать – не всякого. Пылать страстью нетрудно, но нужно честно себе задать вопрос: способна ли я этого мужчину уважать? Важно именно уважать, стать ему родной, потому что когда наркоз влюбленности отойдет, зачастую ничего больше и не остается. Но когда человек мне родной, это много значит. Значит, что мы с ним – одно, и с нами Господь.
Беседовала Виктория Могильная
